Появление ребенка – большое счастье для родителей. А когда на свет появляется сразу двое детишек, то и счастья в два раза больше. У малышей всегда будет компания для игр и общения. Правда и все остальное автоматически удваивается. На родительские плечи ложится двойная ответственность и двойная забота, ведь воспитание детей близнецов имеет свои особенности. Какие же нюансы необходимо учитывать?

  • «Сила привычки» (планирование)

Сила привычки поможет вам так организовать некоторые аспекты жизни детей, чтобы иногда вы могли позволить себе немного передохнуть или заняться своими делами. Кроме того, привычки помогут свести конфликты до минимума и максимально увеличить сотрудничество, кооперацию между всеми членами семьи. Если дети знают, что за обедом последует тихий час, а за ним — полдник; что постель нужно убирать до завтрака, а перед сном чистить зубы, — то они будут меньше капризничать, соблюдая эти «режимные моменты». Привычка возникнет, если дети будут придерживаться определенного правила день за днем, неделя за неделей. Однако помните, что если вы изредка будете делать исключения (позволите им в День рождения лечь спать попозже или замените послеобеденный сон чтением книжки), это может стать огромной радостью и поощрением для ваших малышей.

  • Отказ от телесных наказаний

Например шлепки, вызывают у близнецов смешанные чувства. Они не понимают, почему для родителей считается нормальным ударить их в порыве недовольства, в то время как им самим запрещается бить друг друга, если им что-то не по душе. Это вдвойне странно, если ребенка шлепают за то, что он ударил другого. И как детям с их незрелыми пока интеллектуальными операциями следует понимать действия родителей, говорящие: «Я ударил тебя за то, что ты подрался с братом» или «Я кусаю тебя за то, что ты укусила сестру»? Если близнец использует свое превосходство в физической силе, телесные наказания только служат подтверждением тому, что более сильному дозволено обижать других.

  • Позиция наблюдателя (драка как привлечение внимания)

Постоянное вмешательство родителей в ссоры и драки близнецов может только усугубить ситуацию. Не вмешивайтесь, пока ситуация не станет рискованной. Затем остановите руку ребенка, занесенную для удара, расскажите о более приемлемых способах разрешения ситуации, при необходимости разведите близнецов по разным комнатам, но, опять-таки, сведите свою роль к минимуму. Если родители сохраняют позицию наблюдателя, они могут обнаружить интересные вещи. Например, что их внешне спокойный близнец так «доводит» своего якобы более агрессивного собрата, что тот в конце концов не выдерживает и взрывается. Вы будете удивлены, увидев, что близнецы дерутся реже, если взрослые обращают на их драки меньше внимания.

  • Личность

Близнецы хотят, чтобы к ним относились, как к отдельным личностям. Если только вы не поймали за руку кого-то одного из них непосредственно «в момент преступления», учтите: хотя коллективный «выговор» и может возыметь воздействие на близнецов, но вклад каждого из них в инцидент вам не известен.

  • Хороший — плохой

Очень вредно навешивать ярлыки на детей, а не на их поступки. Избегайте таких определений, как «хороший» близнец «с легким характером» или «плохой, трудный» ребенок, которые подразумевают, что каждый из близнецов сознательно выбирает правильный или неправильный способ поведения. Дети не выбирают свой темперамент и уровень активности. К тому же, они еще не способны сознательно анализировать и рассматривать все последствия того, что родители считают «хорошим» или «плохим» поведением.

  • «Без ушей»

Проделки временами кажутся совсем не смешными, но по прошествии некоторого времени они будут выглядеть забавными. Если вы рассказываете о них кому-то еще, находясь в пределах слышимости близнецов, будьте готовы к тому, что шалости повторятся.

  • Согласованность и последовательность

Для разрешения проблем, возникающих в воспитании детей, и близнецов в особенности, важна, прежде всего, согласованность действий родителей, постоянство и последовательность их реакций на поведение детей. Если родители устали, а это — обычное явление в близнецовых семьях, у них появляется искушение оставить детей в покое, даже если те делают то, что обычно им не позволяется. Такое поведение родителей, в лучшем случае, недальновидно. Правила должны распространяться на все случаи жизни, иначе дети не будут считать их правилами и выполнять, полагая, что все дело — в настроении родителей или в чем-то еще. Причем, важно, чтобы оба родителя требовали от детей соблюдения одних и тех же правил. Иногда возникает следующая проблема — дети не выполняют правила, когда они в гостях или когда они с бабушками, которые обычно позволяют больше, чем родители. Нужно спокойно к этому относиться, так как между бабушками и внуками всегда особые отношения; пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила должны соблюдаться.

  • Индивидуальное время

Важно несколько раз в неделю выделять «особое» время для каждого из близнецов, когда вы можете побыть с ним наедине. Сделать это не всегда просто: папы близнецов обычно вынуждены много времени проводить на работе, а мамы очень заняты домашним хозяйством. Тем не менее, такие моменты очень важны как для родителей, так и для детей. Общаясь с родителями «один на один», дети получают эмоциональную поддержку, которая позволяет им быть более уверенными в себе, более терпимыми к окружающим, в том числе, и к соблизнецам или другим детям, с которыми они делят родительское внимание. Вы можете просто брать с собой одного из близнецов, отправляясь в магазин или по делам — это даст вам возможность более тесно пообщаться со своими детьми, узнать о них больше нового и важного. А малыши смогут лишний раз ощутить родительское тепло и внимание, узнать от вас что-то новое и интересное и просто получить удовольствие оттого, что они находятся рядом с мамой или папой.

  • Похвала

Еще один хороший способ улучшить поведение детей — замечать и поддерживать только хорошее. Будьте внимательны даже к самым незначительным позитивным поступкам ваших малышей, которые обычно остаются незамеченными — к тому, что ребенок аккуратно сложил игрушки, нарисовал для вас картинку, сам сделал домашнее задание, вымыл посуду и т.п. Замечая такие детали в поведении ребенка, вы поощряете его повторять их снова, что, в конечном итоге, ведет к улучшению поведения ребенка в целом.

Старайтесь находить разнообразные похвалы и комплименты для разных ситуаций и не забывайте, что ваши близнецы — уникальные личности, поэтому важно отмечать индивидуальные особенности их поведения. То есть ваши комплименты должны быть разными для каждого из них. Похвалите одного из близнецов за хороший поступок, и, возможно, это побудит второго вести себя подобным образом. Обращайте внимание на то, что провоцирует негативное поведение ваших близнецов. Может быть, эти наблюдения натолкнут вас на мысль о том, что иногда вы сами могли бы вести себя с детьми иначе, либо помогут придумать собственные позитивные воспитательные приемы для каждого из близнецов.

  • Совместное принятие решений

Обсуждайте и планируйте вместе с детьми события, которые должны произойти: от повседневных (например, кто будет первым играть на фортепиано), до достаточно крупных (как провести каникулы). Прислушивайтесь к мнению детей и старайтесь, если это возможно, вместе принимать решения. Даже если вы согласитесь с незначительным их предложением — важно, чтобы дети ощущали, что их мнение имеет вес.

  • Некоторая свобода выбора

Часто плохое поведение детей вызвано тем, что у них нет возможности проявить самостоятельность, хотя бы немного повлиять на происходящее с ними — у них нет права голоса. Эффективный способ решения этой проблемы — предоставление ребенку нескольких альтернатив, среди которых он сам может выбрать что-то по душе — взамен навязывания собственного «правильного» решения. Таким образом, ребенок получает возможность самостоятельно решать некоторые не очень значительные — «тактические» — вопросы относительно своей жизни, в то время как в руках родителя остаются более важные, «стратегические» решения. Например, собирая ребенка в детский сад, вы можете предложить ему: «Ты оденешь белую или голубую рубашку?» или «Ты будешь кушать кашу или кукурузные хлопья?», — и тогда ребенок, выбирая, сможет проявить самостоятельность, а вы потратите меньше сил на то, чтобы накормить его или одеть в чистую рубашку. То есть, с одной стороны, ребенок увидит, что вы не навязываете ему свое мнение, а, с другой стороны, вы придете к желаемому результату, поскольку вы сами решаете, какие альтернативы предложить ребенку.

  • Не «Мы», а «Я»

С рождения у детей нужно развивать индивидуальность. А любые попытки со стороны родственников уровнять их – предотвращать. Довольно часто родители не уделяют внимания тому, что иногда родственники путают детей и называют их именем второго близнеца. А одинаковая прическа и одежда только способствуют этому. Маленьким близнецам приходится сложнее, чем обычным детям. Ведь им приходится не только учиться отличать себя от мамы, но и еще от брата или сестры. И когда сами взрослые не могут этого сделать то, что уж говорить о ребенке.

Банальные фразы: «Посмотри, брат учится лучше, чем ты» или «Ты не послушная, а вот твоя сестра, молодец» – могут спровоцировать зарождение неуверенности в себе. Чтобы ребенок не делал, он будет уверен в том, что брат или сестра это сделает намного лучше, а поэтому не стоит и стараться. Создать такие отношения между близнецами, чтобы они оба владели лидерскими качествами, невозможно, ведь один из них все равно будет уступать второму. Но в силах родителей позаботиться о том, чтобы каждый ребенок чувствовал себя полноценным и никогда не слышал о том, что брат или сестра в чем-то лучше его. Это порождает неуверенность, с которой ребенку придется жить всю жизнь. А в переломный момент она может решить его судьбу и качество жизни. Хотя о каком качестве можно говорить, если человек не уверен ни в себе, ни в своих возможностях.

При общении с двойняшками важно подчеркивать их различия в темпераменте и характере, избегая при этом противопоставлений и навешивания ярлыков. Так, одного ребенка можно похвалить за скорость реакции, а другого — за обстоятельность и ответственность при принятии решения.

методист,
педагог-психолог ОРП
Комарчева Т.Е.