Этап подросткового взросления – сложное время, как для ребенка, так и для всех членов его семьи.  Период подросткового возраста, который выявляет социальную, личностную и семейную зрелость взрослых, которые окружают подростка. Он проявляется бурными внешними и внутренними кризисами, конфликтами у подростка, в семье обостряются отношения между супругами, все скрытые ранее семейные проблемы выходят наружу.

Начинается психологическое отделение подростка от родителей. Подросток может быть грубым, резко критиковать своих родителей и других взрослых за их не верную воспитательную позицию. Происходит как бы свержение родителей с пьедестала непогрешимости своего авторитета. Это всегда больно, когда вдруг родителю начинают указывать на его недостатки.

И, тем не менее, как никогда, нужно беречь контакт и сохранить доверие со своими взрослеющими детьми.

Что может послужить увеличению дистанции между родителями и подростком? На консультациях родителей подростков часто приходится слышать от родителей подобного рода обвинения в адрес своего ребенка: «Почему ты считаешь, что можешь ничего не делать, что учится не обязательно, как ты можешь считать таких ребят хорошими – они же ничего не делают, а только шатаются по улицам?» и т.п.

Все обвинения справедливы, но подобные «беседы» только усиливают пропасть между родителями и детьми, что совсем не способствует взаимопониманию.

Вот следующий случай. Папа и мама, интеллигентные люди, порядочные, вроде бы благополучные, а сын – упрямый, настырный, все только как он хочет. У мамы с папой свои проблемы, которые до сих пор так и не решены, супружеская жизнь не ладится: своего жилья нет, жить вместе с бабушкой и дедушкой тяжело, все время конфликты, вмешиваются в жизнь супругов. Муж ничего не хочет делать, а жена все учит, учит и мужа, и ребенка. «Раньше у нас с ребенком было взаимопонимание и контакт с сыном, а сейчас совсем от рук отбился».

А был ли контакт? Скорее всего, нет. Вообще-то не до ребенка было, не до взаимопонимания. Обстановка в семье напряженная, взрослые были заняты переживанием только своих чувств и озабоченны своими проблемами. И никому было не интересно, что чувствует другой, как у него дела, слишком много неудовлетворенности в своей жизни и много своих негативных переживаний. И все накопившееся раздражение от неудовлетворенности выливается на «провинившегося» сына.

Одни подростки, оказавшиеся в такой жизненной ситуации, вынуждены страдать молча, переживать от недопонимания своих родителей в одиночестве, поскольку не могут выразить свои чувства словами, все равно им не до меня.  Так же они могут искать поддержку на стороне – в компании сверстников, и у таких подростков есть риск оказаться в неблагополучной среде сверстников.

Другие начинают открыто протестовать, обвинять родителей. Подростки требуют, чтобы с ними считались, чтобы их уважали, понимали, признавали. Родителям обидно, больно, оскорбительно слышать от собственного сына или дочери обвинения. Им трудно примерится, что дети повзрослели и могут иметь собственное мнение. Часто в таких случаях подростки говорят: «Что бы я ни сделал, мать на меня кричит. Что я буду им рассказывать, они все равно не поймут, мораль мне будут читать».

Рано или поздно, но если не было понимания чувств ребенка, разговоров по душам, уважения к личности и принятия во внимание его критики родительских действий, то все обиды и обвинения прорвутся как расплата за родительскую непонятливость.

Взаимное отчуждение, ожесточение и недоверие преодолеть крайне трудно. Первый путь, который выбирают родители – отмахнуться, пустить все на самотек, отказаться решать проблему. Второй – это «борьба» за ребенка, тотальный контроль, слежка, давление, множество не разумных ограничений. Данные стратегии поведения родителей приводят к усилению напряжения в отношениях со своими детьми.

Возможен ли третий путь? Возможен, но не всегда. Этот путь бывает более трудным, чем первые два, и требуют в первую очередь от родителя работы над собой, а не над ребенком, зато результаты получаются более обнадеживающие. Это путь восстановления доверия, психологического контакта. Родители не должны отчаиваться и опускать руки. Им необходимо быть в данной ситуации мудрее, взяв на себя большую ответственность за восстановление доверительного общения со своими детьми.

Таким образом, желание понять, почувствовать своего ребенка, встать на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и терпеливо вести разговоры, не срываясь на крик и оскорбления – в этом заключается залог восстановления утраченного контакта и доверия.

Родителям надо помнить, восстановить можно то, что когда-то существовало, а потом разрушилось, но если доверия не было никогда, то его надо пытаться создавать заново.

Психологический контакт, близкие отношения нужны не только для того, чтобы быть уверенным родителем, что ваш ребенок выберет правильный жизненный путь, но и для того, чтобы вовремя помочь своему ребенку справится и преодолеть жизненные трудности, душевные и личностные кризисы.

Только при условии, если мы взрослые будем внимательными к внутреннему миру детей, к их переживаниям и чувствам, мы можем рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нам, нашим проблемам и проблемам других людей.

Говорите с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они говорили с вами.

Педагог-психолог отдела
психолого-педагогической коррекции
дезадаптивных состояний
Хромова О.П.