Азбука общения с подростком (рекомендации родителям)

Ваш любимый ребенок вдруг стал раздражительным, скрытным, вредным, странно себя ведет, и вы совсем перестали понимать друг друга? Если вашему чаду уже есть 10 лет, скорее всего, причина этих тяжелых перемен в наступившем подростковом возрасте…

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится нелегко. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком?

Глубоким заблуждением родителей, препятствием на пути к установлению контакта является тотальный контроль, давление, всевозможные запреты и ограничения. Это не решит ситуацию, в которой взрослые не знают, как наладить отношения с дочерью или сыном. Никто не говорит о том, что правильно будет отдалиться и переждать в надежде, что всё разрешится само собой. Над любыми отношениями надо работать. Обиды нельзя замалчивать. Они подобны ржавчине. Если от неё не избавиться вовремя, она сделает негодным всё, что создавалось годами.

Путь к пониманию лежит через принятие. Мать и отец должны осознать, что перед ними уже не беспомощный младенец, за которого они принимали большинство решений, например, в чём и куда он пойдёт, как ему следует поступать. В нашей стране с 14 лет человек несёт уголовную ответственность. И к этому возрасту подросток и окружающие его близкие люди должны воспринимать его как самостоятельную личность, обладающую своими взглядами и убеждениями.

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Подросток  готов совершать взрослые поступки, но не готов нести за них ответственность

Он  нуждается в маминой ласке, но отчаянно желает показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

• Недопустимы повышенный тон, оскорбления, нецензурная брань. Если сдержать гнев и негатив не удаётся, лучше не разговаривать в таком состоянии. Можно подышать свежим воздухом, заняться каким-то видом деятельности. Разговаривать следует спокойно, проявляя уважение к членам семьи.
• Импульсивность, вспыльчивость детей в подростковом возрасте – особенность их психофизиологического развития. Иногда взрослым разумнее промолчать, сдержав себя, и не реагировать на колкие высказывания. Иначе ситуация грозит перерасти в конфликт. Обострённая чувствительность, ранимость, плаксивость – всё это пройдёт, если мудрые родители будут действовать правильно и не станут провоцировать ссору обвинениями, подливая тем самым масло в огонь.
• Умение внимательно слушать – это очень важный навык, который порой недооценивают. Когда подросток рассказывает своей уставшей за день матери о чём-то, и она слушает его, параллельно занимаясь какими-то домашними делами или переписываясь с подругой в чате, он мгновенно ощущает, что она лишь делает вид, что ей интересно. В следующий раз у него вряд ли возникнет желание общаться.
• Бесцеремонное вторжение в его личное пространство также не способствует установлению контакта. Ребёнок имеет право на то, чтобы грустить, молчать, пребывать в задумчивости. Разумеется, во всём должна быть мера. Если своё свободное время он проводит в одиночестве, мало общаясь со сверстниками, на данный факт следует обратить внимание. Но если меланхолия и мечтательность, нежелание вступать в диалог с ближайшим окружением посещают его время от времени, не стоит акцентироваться на этом.
• Многим сложно принять, что подросток допускает их не во все сферы своей жизни. Нередко бывает так, что мама настойчиво требует большей откровенности. Фразу «Ты должна мне сказать, что случилось» лучше заменить на «Я всегда рада поговорить с тобой и готова помочь».
• Один из верных способов – поддержать  увлечения подростка. Попытайтесь познакомиться с тем, чем он интересуется. Найти информацию о том, что ему нравится, не составит особого труда. Ваша осведомлённость обязательно вызовет его уважение и станет любимой темой для бесед.
• Требования, которые предъявляются к ребёнку, должны излагаться чётко и лаконично. Фраза «Когда возьмёшься за учёбу?» настолько размыта, что и ответ получается таким же. Куда убедительнее звучит: «Тебе необходимо исправить двойку по математике». Со временем отсутствие конкретики может привести к существенному расхождению во мнениях между двумя поколениями: юный член семьи будет считать, что он соответствует требованиям, которые к нему предъявляются, зрелый – что ему ещё есть, к чему стремиться.
• Не будьте многословны. Подростки не любят тратить время на обработку длинных предложений. Делите монолог на короткие и ёмкие блоки.
• Не давайте пустых обещаний. Если у отца и матери слово расходится с делом, это вызывает понижение их авторитета, что в дальнейшем негативно отразится на становлении личности ребёнка, на внутрисемейных связях.
• Учитесь идти на уступки, решать проблемы путём компромиссов. Это не так сложно, как может показаться. Просто сядьте со своим ребёнком и подумайте, как поступить, чтобы ничьи интересы не пострадали.
• Общайтесь дружелюбно, без назидательного тона. Ваше постоянное наставничество вызовет у него лишь чувство раздражения. Спокойная просьба будет куда более эффективной.
• Будьте позитивными. Заполнить неловкую паузу, ослабить эмоциональное напряжение можно с помощью шутки или искренней улыбки.
• Проявляйте ласку и нежность. Не забывайте обнимать своего ребёнка. Его ершистость – всего лишь защитная реакция. На самом деле он нуждается в вашей теплоте и душевности.
• У каждого человека есть свой эмоциональный запас. Любой внутрисемейный конфликт приводит к тому, что он тратится. Задача родителей – не допустить «обнуление баланса» подростка. Для этого его необходимо пополнять правильными поступками по отношению к нему и конструктивным общением. Когда баланс положительный, вы можете добиться чего угодно через воспитание и понимание. Если же ситуация запущена, его необходимо пополнять как можно чаще.

Воспитание детей — это трудная работа, в которой все мы время от времени совершаем ошибки. Однако родительские любовь и забота обладают невероятной силой и способны творить настоящие чудеса. Если взрослые будут стараться и двигаться навстречу своему запутавшемуся чаду хотя бы маленькими шажками, им удастся исправить даже самые сложные отношения. Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Составитель:
педагог – психолог ГБУ «ППЦ»
Е.В.Попкова