Рекомендации психолога — О капризах
Вообще детские капризы — это достаточно эффективное средство манипуляции родителями. Проявление так называемой «диктатуры слабого». То есть маленький человечек слезами, криками и прочими подобными эмоциональными действиями может фактически выдавить все что угодно из своих родителей, которые тоже при виде подобного поведения дитяти начинают делать что угодно, лишь бы он замолчал, и теряют способность логически мыслить. Многие родители, боясь установления в доме такой детской диктатуры, изначально подавляют ребенка (к примеру, не позволяют ему самому учиться делать выбор). Но любые крайности вредны! Ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку вырасти полноценной личностью, поэтому не стоит ни капризам потакать, ни игнорировать насущные потребности.
Однако как отличить потребности от капризов? Здесь вначале стоит поговорить о том, по какой причине дети вообще привыкают капризничать.
Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения — в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые «знаки» малыша, пока он не раскричится в голос. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно «вякать» — мама не подойдет. Ребенок начинает клохтать и ворочаться — взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется — тогда подойдут и начнут суетиться. Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах — надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать «промежуточные фазы» и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном. И в чем-то они правы — мол, зачем время тратить, все равно их не услышат. Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, а в такой «упаковке» даже самая естественная просьба выглядит как каприз; родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче. Ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво.
На этой почве может возникнуть у ребенка еще один «условный рефлекс»: если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал. В таком случае ребенок и превращается в подспудного манипулятора.
А вообще желание капризничать, «пробовать голос» появляется в тот или иной период времени у любого ребенка — потому что дети экспериментируют с окружающим миром. В том числе и в общении с родителями. А дальше возможны три варианта. Родители накричат в ответ, а то и больно ударят — ребенок сделает один вывод: мол, в принципе дозволено общаться на повышенных тонах, а родители иногда дерутся без причины, поэтому лучше от них держаться подальше. Если папа и мама в ответ на повизгивания ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу — ребенок делает другой вывод: мол, стоит только покричать — и все тебе дадут, а родителями вполне может управлять голосом. И такого ребенка потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку (даже не очень большому) прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя — ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь чтобы тебя услышали — кричать совершенно не нужно.
Поэтому отличить насущную потребность от каприза можно так: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет — это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции — вот это уже хуже. Многие родители говорят, что в запущенных случаях дети бросаются на пол, стучат ногами и кричат так, что их не остановишь. Но если мама будет реагировать на это лишь недоуменным «Что это с тобой, ты не заболел», причем реагировать с самого первого момента, как только ребенок начал пробовать такой стиль поведения (а пробовать подобное, учтите, будет даже самый адаптированный в семье ребенок), — тогда дитя быстренько поймет, что подобный способ отстаивать свои желания в доме совершенно не годится.
Разумеется, дети не так хорошо могут контролировать свои эмоции, как взрослые. И поэтому нередко детские капризы происходят, что называется, по естественным причинам: ребенок устал, не выспался, голоден или хочет в туалет. То есть опять же — родители, прежде чем демонстративно отворачиваться от ребенка, разберитесь, почему малыш так себя ведет? Кстати, его просьбы и прочее поведение могут быть в принципе не связаны с внешней причиной капризов.
А если вы что-то запрещаете ребенку — чтобы не было капризов и непослушания на этой почве, всегда объясняйте малышу, почему нельзя делать то или иное. Скажем, нельзя уходить из поля зрения родителей, потому что тебя может кто-то обидеть, пока мама с папой не видят. Нельзя трогать горячий утюг — потому что можно обжечься (в иных случаях, когда исследовательский рефлекс у ребенка выражен очень сильно, можно позволить ему все же прикоснуться пальчиком к поверхности утюга, если уж он так упорствует: если мама присмотрит, ожог будет не сильным, зато малыш навсегда усвоит, что если мама говорит нельзя, значит, это на чем-то все же основано). Некоторым детям бывает достаточно одного слова: это опасно.
Почему не купили игрушку или конфету в магазине — об этом стоит поговорить еще задолго до похода в магазин. Малышу изначально стоит объяснить, что все эти лакомства никто не дает просто так, и что в покупку каждой вещи вложена работа. Возможно, при этом придется посвятить ребенка в тонкости вашей взрослой жизни. Но не стоит искусственно ограждать его от этих впечатлений,- разумеется, если вы хотите, чтобы он вырос действительно личностью. Для детей, которые не отделены от жизни родителей и проблемы родителей понимают, фразы «нет денег» бывает тоже достаточно.
Если же ребенок привык, что любые его желания должны выполняться, и не имеет в распоряжении никаких иных логических доводов, тогда, конечно, будет намного сложнее — прежде всего родителям. Они стараются оградить ребенка от тягот своей жизни, а в результате наживают себе новые проблемы. Хотя некоторые родители борются с капризами более радикальными методами. Они говорят: «Чтобы ребенок не капризничал, его нужно наказывать».
Ну, скажем, чтобы ребенок не капризничал,
не нужно изначально создавать почву для этих капризов!
педагог-психолог
Отдела ранней помощи
Мусилович Татьяна Анатольевна
